奧斯卡

從美國回來以後覺得心境不太一樣了，
不清楚只是假期後回到崗位上的倦怠還是因為旅程的攪亂和沉澱讓人把現況得比較透徹，

說「慎言」嘛，大概講話要真的小心，心情上好像也得維持著緊張，
「說話的藝術」倒是徹底一點，有這種視說話為一種藝術的態度，大概比較容易貫徹，也能表達的從容不迫。

我知道我其實在意，那些不那麼友善的評價，看似無心卻是有心的。

我已經不再思索友誼是什麼了，就像愛情一樣，當你遇見了你便會相信它存在的真實性，有時候不是永恆的，甚至有一些是片刻存在的；我已經不再因為一句話質疑友誼了，我在意一句話的時候好像更關乎我自己，對於自己價值的定義，就像某一天L說"書卷就只是很會背書而已"，我最開始覺得傷心是因為友誼，然而讓我一直到現在都還記得的原因，卻是關乎我自己的價值，我始終相信一個真正有實力的人經得起任何的考驗，我始終相信每一個優異的成果背後都是努力所堆砌，所以快別這樣吧，賦予別人價值並不等於貶低自己，學著欣賞別人才能讓自己有變得更好的動力。

前幾天我做了一個很恐怖的夢，我在夢裡已經絕望的發起獃來卻沒有醒的意思，那種無望感、孤獨感，希望能趕快離開，不能在這裡多待一秒卻又被「關」在裡面，明明很冒汗又因為出不去只能發呆的感覺，雖然夢裡的時間只過了一天，但那樣的煎熬和壓力，讓我牢牢記得，也真正了解到我曾經看過的那些人可能在經歷什麼樣的事情。

我明明是和我姊姊們約好要帶老媽一起出去玩的阿，但是後來不知道為什麼被送到這裡來...，我並沒有到異地因為陌生而有的緊張感，而是因為立刻發現這是什麼樣一個地方而感到全身顫慄，那和精神樓的建築內部並不一樣，不是10~40的任何一間病房，可是我就是知道那是精神病房，這個夢真的太真實，真實到40的某位病友居然是我夢裡的室友，她的臉清清楚楚的在我夢裡出現，因為是前幾天的夢，所以時序我記得不太清楚了，但是當時的感受和心情我記得清清楚楚，我真的「一‧心‧只‧想‧離‧開」，後來我就像當初照顧的病人一樣，堵醫師，很激動卻又裝作很冷靜，又怕表現的像真的病人一樣，結果想當然，醫師也像我當初照顧的病人的醫師一樣，敷衍我就跑了...，我絕望的抱著枕頭坐著讓陽光很賤地從關著的窗戶照著我，時間真的過的超慢的，我好絕望，真的絕望了很久，在夢裡有好幾個小時吧，現實世界中應該也有一個小時，幸好現實世界終於在最後喚醒我。

好像就是這麼短暫，

最近常常會有點生氣，
我想到我以前好像不知道什麼是生氣，

我懂你的膝蓋，懂你那種想哭的感覺，

那種別人聽了覺得想笑但是自己真的有夠想哭的感覺，

我們都曾經很努力且充滿幹勁的去做那些想像起來很困難的事，
或是說用一股傻勁去面對很多不合理的要求，

曾經有點認真的做了一下九型人格的分析，印象最深的莫過「妳的心裡住著一個陪審團」這句話。當下我其實有點失落的，而且有點在意，我多麼希望我心裡住著的是一個動物園或是遊樂場，但是不是，我其實也知道，我心裡的確是住著一個陪審團。

我在九份的山上深感不適、面容發青，卻仍然執意要拾起與我吵架的她所棄置的垃圾；我在竹北往新竹的車上目睹一隻血淋淋的傷犬，因為沒有不顧一切下車的勇氣，使我耿耿於懷、深感歉疚至今；我在與戀人的朋友聚會後直言討伐對方出言不遜或是心生排斥；我在團體生活當中為他人利益被侵犯而出言攻訐，引起譁然；我在平靜家庭中為了自以為對他人有幫助的事情掀起軒然大波，或也直言傷害了至親；我在朋友盛怒之下，衝動所為時仍然不識相的執意要做我所認為是正確的事....。

有點晚了，我應該已經躺在床上，為了即將耗盡而貯備體力，
但是想留下些什麼，我想可能會很重要，也有可能一點都不重要。

每次都像這樣，一開始總會有點輕鬆，
然後對答案，然後難過，

  我覺得這標題很好笑，讓我想到和棠鈣以及許鴨鴨小姐一起去吃撐死人燒烤時好像常常點的象拔蚌，其實也不是喜歡吃，只是單純因為象吧XD，蠢斃了。

  話說上禮拜去拔智齒，這已經是我人生中的第三回(買尬)，其實我已經認命了，˙而且我已經做好迎接第四回的準備，因為我的左上牙齦前陣子有點痛痛的啊啊啊~~ 

就像二姐一樣，世界末日要來了。

該不會要一個月吧?!

我總是願意相信。
這支撐我活著，一直到今天，

談戀愛的時候，我總覺得自己智商變得很低，
太投入的時候，我總是一個人歇斯底里，

  我的泰雅族朋友曾經用一個部落神話告訴我，
把眼睛放在目標之處，腳就會自然跟隨。

應該是怎麼樣呢？

人生好像沒有所謂模板，人也不是做年糕的米漿，

不是要說Michael Jackson，他唱這歌我才剛出生。
還不錯，我還有力氣這樣自我解嘲。

肥胖者的悲哀
詞/曲:陳珊妮

「要感謝的人太多了，那麼，就謝天吧!」

其實我很幸福，我媽煮的消夜很好吃，我弟的打呼很大聲，我有一群很棒的同性戀朋友，我吃不胖。