奧斯卡

從美國回來以後覺得心境不太一樣了，
不清楚只是假期後回到崗位上的倦怠還是因為旅程的攪亂和沉澱讓人把現況得比較透徹，
或著也許不是透徹，而是增加一些經驗和感觸以後對於未來更能夠忍受和妥協，
只是我還是不太懂，我們的人生如果是自己的為什麼卻大部分都是妥協和忍耐，少部分才是心甘情願和真心喜歡？
如果這樣不合理的話是不是就不應該這樣活？

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人的心對語言的負荷量好像跟電刺激差不多，雖然很可能只有少數人有一樣的感受，
需要對話跟心臟電生理需要鈉鉀離子一般，
可是一多或是量不太平衡在心電圖上就跟竹掃把一樣唰的亂長，
一但過少也真的會心臟無力起來...

走在大賣場的走道上，無助感襲來，
雖然是在這樣的情境下而有這樣的感觸，卻是離家以後我對自己生活最誠實的寫照。
要提醒自己好好吃飯、好好睡覺，
下雨天的時候不要淋雨、聽雨的聲音、看黑黑的天空，
不要太忘情於團體生活的喧囂，
不要太沉迷於喜歡的書本、影集，或是任何其他的東西。

印象中媽媽不只一次說過，我是很憨直、耿直的孩子，
有時候她有點生氣的說，那通常也是我記到現在的時候，
或許是因為我記得媽媽說的那些時候都有點生氣，
我總是在長大後發現自己的耿直而覺得傷感，
我們不是都有自己原本的的樣子嗎？
我大概很希望這些自己都被人愛著、包容著，
所以看著別人犯錯被批評時覺得難過，
我們不是都在努力長大嗎？
如果沒有包容該怎麼成長呢？

說「慎言」嘛，大概講話要真的小心，心情上好像也得維持著緊張，
「說話的藝術」倒是徹底一點，有這種視說話為一種藝術的態度，大概比較容易貫徹，也能表達的從容不迫。
最近對說話深深有感，大概以前沒有跟同一群人"長"時間相處的經驗，以前對學生活動也不那麼熱衷吧，遇到需要溝通的場合大多是職場上，但也不全都是成功的經驗，失敗的也是挺慘不忍睹的，不過在工作中總是無法耐心的體會跟關照，往往卡在一些委屈不得已的情境之中，必須在事過境遷以後才能體會一二。學生活動的好處便是，你總是離不開這個群體，書還是得念，所以總有很多機會跟那些講錯話或是自己講話不得當的對象繼續相處，說起來也是一種關照(多禪意的字)跟調整的機會。
提供意見的時機到底是什麼，有沒有必要，我其實還是參不透，目前的觀察總覺得大部分的人對於別人的意見往往都還是有著相當的防衛，大概是仍有著無法放下的自尊，這一點我自己多少也有；以前的我比較避世，即便總是觀察出一些疏漏或是美中不足，但為了不擾動對方的自尊甚至為自己惹麻煩，在不會影響整體活動太多的前提下，大多我是選擇沉默，現在的我和以前不太一樣，當然環境是一個主要的因素，我選擇不當一個完全的局外人，然而這便是關鍵，如何提出自己的意見而不驚動對方自尊的反射性防衛，便是說話的藝術了。

我知道我其實在意，那些不那麼友善的評價，看似無心卻是有心的。
我已經不再思索友誼是什麼了，就像愛情一樣，當你遇見了你便會相信它存在的真實性，有時候不是永恆的，甚至有一些是片刻存在的；我已經不再因為一句話質疑友誼了，我在意一句話的時候好像更關乎我自己，對於自己價值的定義，就像某一天L說"書卷就只是很會背書而已"，我最開始覺得傷心是因為友誼，然而讓我一直到現在都還記得的原因，卻是關乎我自己的價值，我始終相信一個真正有實力的人經得起任何的考驗，我始終相信每一個優異的成果背後都是努力所堆砌，所以快別這樣吧，賦予別人價值並不等於貶低自己，學著欣賞別人才能讓自己有變得更好的動力。
與自己和平共處，與自己對話並且保持自己，這種看起來很戴晨志勵志系列的話居然真實的進到我的腦子裡了，我是真的這麼認為的，我希望自己能真的快樂。

某個時候開始我就是這樣了，我好像知道是什麼時候，但又不是那麼確定，但是時間點現在已經不再重要了，總之我已經是這樣的了。
我很羨慕別人，那些大部分很自在的人，但是我更羨慕以前的我自己，羨慕我那時候的目中無人、那樣的自我中心，卻那樣被很多人愛ˊ著。大概是青春無敵的無所畏懼，我當時也沒有想過在那之後會一路走向現在，一個兩個禮拜要換床單，跟別人相處有很多龜毛的地方，大部分時間不太表現自己性格的一個樣態，並且，很容易悲傷。
我想問題其實就出在這裡吧！我在緬懷，因為緬懷而悲傷，但也因為緬懷，讓實際在經歷的日子變得無味也無謂，明明活不回去也有很多不能也不願意活回去的原因，真正該做的就是放下吧，然後真正開始新的生活。
謝謝你把這樣的我捧在手心裡，你的愛讓我相信我可以有更美好的未來，我會努力。

我知道期末有很多事情要忙，就是不包含寫網誌，
但是我還是很需要這麼做，我知道我需要耕耘我的一畝田地，才能以茁壯鼓勵我繼續做我自己。
別人不知道的是我的其他面貌，而我表現出來的是不是我最常呈現的面貌，我慢慢覺得越來越不是這樣了。
我是不是也不小心評價了別人呢，即便是開玩笑那樣的，因為我得到的評價也常常同時是開玩笑的，可是我真的並不喜歡也不想要虛應；有時候我很想問，為什麼我要解釋呢？為什麼我需要去解釋不被了解的、被誤解的我自己，只是我生活在這樣的環境之中，被這樣的你們所圍繞，可是我就是我，我做的一切有需要有原因嗎？去或不去、吃或不吃、要或不要，繁瑣的種種，明明是自己的決定，為什麼需要解釋？而且我又是為什麼覺得有點沮喪、有點生氣呢？我想是因為這一切都沒有實際的意義但卻占掉了實際的時間，可是我卻沒有勇氣去改變自己的模樣，所以我卡在我原有的衣胎裡，卻不真的在那裏面。

回頭一看，已是五年以後。
分手之後的有一天，我因為生氣而哭了，打從心裡生氣著。
理由其實差不多，不外乎是同樣付出五年的光陰，卻好像我單方面地讓誰受傷，
事後想想我真的也不知道我那天怎麼了，其實我知道我不該太認真，
原本我就不是那麼容易為了局外人的評價而被煽動的人，更何況牽扯上感情的事，本來就很難要求保持理智。