奧斯卡

從美國回來以後覺得心境不太一樣了，
不清楚只是假期後回到崗位上的倦怠還是因為旅程的攪亂和沉澱讓人把現況得比較透徹，

人的心對語言的負荷量好像跟電刺激差不多，雖然很可能只有少數人有一樣的感受，
需要對話跟心臟電生理需要鈉鉀離子一般，

走在大賣場的走道上，無助感襲來，
雖然是在這樣的情境下而有這樣的感觸，卻是離家以後我對自己生活最誠實的寫照。

印象中媽媽不只一次說過，我是很憨直、耿直的孩子，
有時候她有點生氣的說，那通常也是我記到現在的時候，

說「慎言」嘛，大概講話要真的小心，心情上好像也得維持著緊張，
「說話的藝術」倒是徹底一點，有這種視說話為一種藝術的態度，大概比較容易貫徹，也能表達的從容不迫。

我知道我其實在意，那些不那麼友善的評價，看似無心卻是有心的。

我已經不再思索友誼是什麼了，就像愛情一樣，當你遇見了你便會相信它存在的真實性，有時候不是永恆的，甚至有一些是片刻存在的；我已經不再因為一句話質疑友誼了，我在意一句話的時候好像更關乎我自己，對於自己價值的定義，就像某一天L說"書卷就只是很會背書而已"，我最開始覺得傷心是因為友誼，然而讓我一直到現在都還記得的原因，卻是關乎我自己的價值，我始終相信一個真正有實力的人經得起任何的考驗，我始終相信每一個優異的成果背後都是努力所堆砌，所以快別這樣吧，賦予別人價值並不等於貶低自己，學著欣賞別人才能讓自己有變得更好的動力。

某個時候開始我就是這樣了，我好像知道是什麼時候，但又不是那麼確定，但是時間點現在已經不再重要了，總之我已經是這樣的了。

我很羨慕別人，那些大部分很自在的人，但是我更羨慕以前的我自己，羨慕我那時候的目中無人、那樣的自我中心，卻那樣被很多人愛ˊ著。大概是青春無敵的無所畏懼，我當時也沒有想過在那之後會一路走向現在，一個兩個禮拜要換床單，跟別人相處有很多龜毛的地方，大部分時間不太表現自己性格的一個樣態，並且，很容易悲傷。

我知道期末有很多事情要忙，就是不包含寫網誌，
但是我還是很需要這麼做，我知道我需要耕耘我的一畝田地，才能以茁壯鼓勵我繼續做我自己。

回頭一看，已是五年以後。